HISTORIAS LOSER I: “Los hombres no me quieren”

Anónimo, 25 años, mujer, La Serena.


Siendo adolescente y  estando en un colegio de mujeres me era muy difícil conocer hombres. A menos que  alguna amiga tuya te los presentará ¿pero qué hacer si tus amigas eran igual de tímidas, poco maracas y loser como  tu? Aunque mis amigas tenían una ventaja al menos; tenían amigas mas vivas que ellas y les presentaban sus amigos, hasta sus mismos hermanos en caso extremo o  sus primos. Y yo nada, cero ayuda. Era una injusticia y no sabía a quién reclamarle. Ninguna posibilidad.

A veces, habían eventos en mi colegio, en que invitaban a niños de otros lados, pero yo, al no juntarme con las niñas buenas para el webeo, al ser harto huecas y estúpidas, nunca conocí a nadie. Yo tenía ganas de conocer niños ¡Pero tampoco a cualquiera!! Alguien como yo, medio artista, medio que tenga algo de esa locura atractiva en su personalidad, ya que me aburren los tipos serios, fomes y predecibles. Por lo mismo, les decía  a mis partners, que saliéramos a bailar,  para conocer machos de nuestra edad pero los intentos fueron fallidos…
Y claro, a ellas, como les llegaban en bandeja los pasteles, con  el pequeño auspicio de sus amigas con vidas resueltas, ni me pescaban. Mis amigas podían ser igual de loser que yo en ese sentido, pero  al menos  poseían  buenos contactos a quienes echarle mano en caso de sentirse solas,  tristes y abandonadas, en una etapa de la vida en que todos tienen novio, se besuquean, se manosean y ya uds saben.

Pero un dia vi una oportunidad. Anunciaban un curso de teatro mixto. ¡Por fin algo distinto!, me dije. Distinto, artístico (como quién les escribe) y un  contingente masculino considerable. Aunque ojalá no aparecieran puros pasteles de compañeros de actuación. Si también tengo dignidad y en esas circunstancias preferiría virarme.

El curso de teatro comenzó bastante bien. Eran re simpáticos los cabros, nada que decir. Nada podía resultar mal. Y si no me gustaban, tenían más amigos, eso era obvio, así que igual me servían no más. Cuando llegó el intercambio de mails y todas contentas, con la sonrisa gigante patética que delata estar en un colegio de féminas, estuve  ya tranquila. Obviamente nos iban a agregar.

Al día siguiente, llego al cole y notó que mis amigas hablaban que qué hablaron con los niños por msn. Lo encontré extraño porque a mí nunca me agregaron. ¡Otra vez a mi! me dije.¡ Cómo tan mala suerte! Mejor no comenté mi estado patético con ellas y me fuí a dar una vuelta un rato a comer sopaipillas. Si eramos todas loser, yo estaba en el nivel -20 en ese momento. Pero mi optimismo me calmo y concluí con un “ mañana seguro  me agregan. No creo que no me pesquen, sería como mucho”. Y esperé, y esperé y esperé y ese momento nunca  llegó. Yo ya me había aburrido  y me contenté con la buena onda y amistad que se generó allí, que al final fue con todas mis compañeras, más un sobreviviente, de aquellos valientes en terrenos femeninos. Si tan mal no la pasé después de todo. Lo único es que no hice ningún amigo, pero bueno. Gane buenas amigas hasta más allá del final de la obra que debíamos actuar. Se bajó el telón, y yo las seguí llamando.


Si tienes una historia espezial, loser o poco digna y hay algún episodio de tu vida que deseas borrar ¡No lo hagas! Mejor escribela a nuestro mail  dulce_otono@hotmail.com , con tu nombre, edad, ciudad. Y si lo prefieres y tu historia es un completo desastre, puedes mandarlo anónimo ;).

Tiempo que avanza en forma veloz y tu que prefieres quedarte descansando en sólo un minuto de él

El tiempo que corre y corre y tú, que no avanzas y te detienes a ver el paisaje o darle de comer a un ave. Pero todo esto era una carrera ¿no te contaron? Así que deja de perder tu tiempo hablando contigo misma y tus seres imaginarios y corre, hasta que más no puedas!

Y es así como algunos  se deprimen porque no los dejan vivir en su hábitat, creando  paisajes y alimentando animales pequeños salidos de su imaginación, que los demás recriminan porque pierdes el tiempo con cosas inexistentes porque eso no te ayuda a  hacer  cosas que otros si hacen a esa edad “indicada”, a los tiempos “indicados”, porque no hay cosa más terrible que no estar a la par con el ritmo de vida de tus cercanos. Son como latidos del corazón que deben ir al mismo ritmo que los demás, a los mismos pasos de baile, danzando y siendo felices a la misma edad, tal como lo es Pepito. Pero nadie piensa que TODOS tenemos distintos ritmos de vida; unos son mas rápidos y otros más lentos, que unos viven ciertas cosas que otros no, que algunos tienen otras prioridades y que para mi no es aun importante hacer eso que los hace tan feliz a todos. Y cada ritmo al que pertenecemos es un mundo distinto, imposible de imitar por los demás, ya que nuestras vivencias y personalidad hacen esa distancia, en que no es posible compararte con los demás, ya que simplemente NO ERES IGUAL A  OTROS. Imagina que quieres imitar el ritmo de vida de otro, diseñándote a ti mismo en base al patrón que se tiene reglamentado, no creando según lo que tú quieres, sino siguiendo lo que es correcto hacer porque o sino la señora de la esquina, tios, abuelos, amigos y papas te reprocharan por la vida que llevas tan libre. Hacer caso en comentarios de gente que te lleva por el camino en que van todos lo único que causara será que te sientas mas perdida, sin saber dónde ir, porque por donde querías irte pensaste que sería una mala idea “mejor no” te dijiste, además es peligroso y arriesgado. Aunque con esto le diste un agrado  al resto. Ya no dirigirán frases malintencionadas hacia a ti. Pero es peor porque dentro de ti esa insatisfacción te carcome y tiene tu consciencia intranquila, porque el ser una fiel copia de la persona perfecta te das cuenta que no lo es todo para ti. Ni significado tiene, es algo vacio., Porque te acabas de dar cuenta que el camino ideal para ti era uno distinto, el difícil, el que ni siquiera está en el mapa, el que no tenía ni norte ni sur, ni un mísero musgo para poder ubicar coordenadas, y que por eso todo el mundo lo evita, pero a ti si te atrae. Y quizás tiene espinas pero vele el lado bueno; puedes colgar tus pertenencias después de cansarte, de tanto recorrer esos senderos inexplorados y creados con tu pasos…

Monotematico

He intentado serlo pero veo una película y no puedo concentrarme en la trama y me fijo en la recreación que hacen a la época, las vestimentas, los efectos especiales, los colores, los diálogos, las caras que expresan dolor, risa o nada, el paisaje tan bien recreado, en los personajes, sus personalidades, sus relaciones, no relaciones, situaciones, pero nunca en la trama. Ver tantas cosas a la vez me perturba. Como me gustaría ser monotemática y simple. Observar algo y ver solo una sola cosa, nada más. Pero no, yo veo miles de cosas. Una palabra para mi tiene miles de significados y no solo las del diccionario. Una palabra puede tener significados ocultos si se sabe utilizar bien. ¿Cómo todo puede tener un significado? ¿Cómo todo puede resignarse a significar 1 sola cosa? ¿solo 1 cosa? Es que están todos locos!  Eso de que 1+1=2 me tiene por enloquecer. Nunca he aprendido ese pensamiento lógico de las cosas. Racionalidad a la chucha porque todo significa 2, 3 o mil cosas a la vez.  Racionamiento al estilo 1+1 lo veo en todas partes. Razonamiento caótico y sin sentido lo veo casi nunca y me asusto porque ser anormal es lo último que quisiera. No sé que será mejor. Lo unico que se es que los que piensan al estilo 1+1 se llevan bien con todos. Se adaptan a cualquier parte y con cualquiera. Los caóticos no, tenemos que hacernos el lugar o sino nunca lo encontraremos.  Tenemos que ser nuestros propios dioses, crearse el mundo o sino cagaste.

Vidas monotematicas

Pensar sobre cosas monotematicas hace la vida mas facil. Es como caminar solamente, y no caminar, mascar chicle y hablar a la vez. Vidas faciles y basicas de la puta madre.

Eterno largo plazo

Los largo plazo son tan abstractos y tan poco visibles que te dejas llevar por cosas en su momento mas entretenidas que hacer, sin pensar en que cada acto presente da como resultado a tu futuro y a tu…largo plazo tan esperado. Concentrarse en algo es complicado pero no debemos perder nuestro lejano horizonte.

Ese maldito ego alto

He pensado de que no logro comprender como algunos tienen el autoestima tan alta y estable. Se pueden creer el cuento y se arriesgan. No entiendo cómo pueden creer 100% en ellos mismos sin dudar en algún momento de sus capacidades. Quizás mi error sea el siguiente; dudar de todo, hasta de mi misma, porque siempre todo puede ser mejor. Todo es para mi imperfecto, nada me gusta, todo me carga y si tuviera que inventar el mundo nuevamente lo haría gustosa. Me las daría de dios y haría toda esta cagá de mundo de nuevo. Y todo porque encuentro que no hay nada hecho a mi medida.

Y si tuviera el ego más alto... me cagaría a todos porque sé como hacerlo pero no puedo. Algo dentro de mi me hace ser humilde y sonrojarme por una pequeña llamada de atención por algo bueno que haga. Me incomoda llamar la atención pero me gusta que les guste lo que me gusta hacer porque eso tiene una parte de mi, mi escencia y siempre es bueno ver tu escencia reflejada en las cosas. ¿Es tan difícil de entender? ¿Soy muy básica? ¿Compleja? ¿Básica y compleja a la vez? ¿Una mezcla de cosas? ¿Un híbrido? ¿Un cyborg? Qué se yo. Pero no puedo evitar cuestionarme todo.

Fin de esta historia

El invierno es un estado mental, y yo, prefiero pensar que siempre es primavera.

Hoy , todo parecía un día soleado, y no como ayer. Todo era brillante, y lo que era brillante, era aún más brillante. Las miradas que se dirigían a mí, eran siempre dulces, como cuando un abuelo mira jugar a su nieto. Me pregunté la causa de tanta belleza, y entonces entendí que el invierno pasado fue producto de mi imaginación. Que de pasar a ver todo amenazante, el mundo se abría ante mí, se daba vuelta ante mis ojos para mostrarme sus maravillas. Ahora podía ver los colores otra vez.

Si bien los días malos ya pasaron, me dejaron cicatrices. Pero esas cicatrices no son feas después de todo. Me recuerdan una historia pasada de la cual aprender…

Y de pensar en la primavera de la vida…

Hoy, es primavera para mí, y no escribo más. Afuera hay un lindo día que me espera.

Desde mi cueva como un ratón o cualquier animalucho pequeño

La vida se me hace larga y mis pasos son tan cortos que no puedo llegar. Tengo ganas de salir a la superficie pero la luz no hace mas que cegar el camino en el que voy. Mi vida va mejor bajo tierra, despacio, sin hacer ruido, para no despertar a nadie. Asi avanzo y nadie me detiene. Quisiera salir, si, pero sé que aún no es el momento.

...Y he vuelto a ser ese animalucho que siempre fui. Las etapas de la vida vuelven, y es como un deja vu, aunque con experiencias anteriores. Un animalucho experimentado, pero con las mismas debilidades que lo harán caer.

Mi vida es andar bajo tierra, oculta bajo la vista de todos y asi continuaré.

Las piedras a veces hablan

Hoy, mientras caminaba hacia mi casa, me pasó algo que me hizo volver al presente, porque iba y venía viajando hacia el futuro, sin reparar en lo estúpido que era.

Todo comenzó al bajarme del autobús, mientras iba por una calle, llena de bolsas, pensando en cómo sería yo en unos años más, si viajaría lo suficiente, si tendría el dinero suficiente, si sería tan feliz como ahora. Mi pensamiento se vio interrumpido por una piedra, que casi me hizo tropezar. Maldije la piedra y todo lo de mi alrededor. Salí de mis pensamientos de golpe y fue casi como despertar de un sueño. De inmediato noté que una suave brisa se hacía presente, al mover las hojas de los árboles más próximos. Note que era una noche única, todo brillaba, quizás porque era día viernes y el ambiente es animado, producto de que el día laboral termina y las preocupaciones terminan.

Contemple la noche y la oportunidad que me ofrecía, y esta vez, agradecí a la piedra.